Asap Oh Asap

Hello gayeeesss....... Ketemu lagi dengan gue, penulis yang bukunya gak terbit-terbit. Siapa lagi kalau bukan si manusia Laki kolaburasi Perempuan yaitu Wiwit Sugiarto. Oke, ini artikel lama gue yang dulu pernah gue post di blog gue yang satunya. Karena sekarang gue lagi meriang alias merindukan kasih sayang jadi gue gak ada ide buat nulis, yah, gue post aja dech artikel ini. Kalo yang belum pernah baca kan pasti belum tau. Ini curhatan gue. Eh, semua artikel gue memang tentang curahan hati gue. Bego!

Yaudah, nih buat kalian.

Gays, sory ya akhir-akhir ini gue jarang aktif untuk menuh-menuhin beranda kalian. Gue lagi galau gays. Lo tau lah apa galau itu. Itu tuh, yang kalo kata anak jaman sekarang sedang terjadi Kontraversi Hati. Oh, itu bukan kata anak zaman sekarang to? Terus kata siapa? Oh, iya gue tau. Benar kok, itu kata Viky Prasetyo. Eh, sory, gak boleh nyebut merek atau nama, jadi di sensor aja ya, hikhiiikkkhikk....

Kenapa gue galau? Biasa lah, anak kuliahan. Apa lagi coba masalahnya? Cewek? Ah, sotoy lu pada. Mana mungkin gue galau karena cewek, Laku juga kagak. Yah, kalau sanak sodara ada yang mau ama gue, boleh lah dikenalin.#Promosi

Masalah galau gue bukan karena cewek gays, tapi karena ekonomi yang semakin menipis. Tipisnya Iman tak separah Tipisnya ekonomi gays. Dalam artian disini adalah uang bulanan. Sumpah gays, gue mau komplen nih ama si ASAP. Yes, ASAP! Gara-gara dia tuh uang bulanan gue jadi dikurangi. Katanya sih, akibat kabut asap pendapatan Bokap berkurang. Entah apa hubungannya PNS ama kabut asap. Mungkin gajih PNS di potong gitu ya akibat Expor kabut asap yang mengalami Inflasi? Atau karena banyaknya retur dari Negara tetangga jadi merugi Negara? Atau hanya akal-akalan Bokap aja karena setiap minggu gue minta duit terus?

Andai di Indonesia memiliki Iron Man gays, pasti tak ada lagi expor Asap ke Negara tetangga. Tak ada penyakit Kispa. Tak ada libur sekolah dan tak ada pengurangan uang bulanan. Sayang gays, Iron Man enggan untuk menginjakkan kakinya di tanah Indonesia. Wah, bisa jadi itu. Bener juga. Jangan-jangan dia takut sama Wiro Sableng atau sama Mak Lampir? Ah, sepertinya dia takut ama Kalagondang, heheeee....

Sedikit pesan gue untuk para petinggi Negara yang berdasi di atas sana: Kami ingin masalah kabut asap segera dituntaskan. Semakin lama akan semakin menyengsarakan rakyat Indonesia, bukan hanya di Pekan Baru dan sekitarnya. Jangan saling menghindar. Tangani dan tuntaskan, cari OKNUM yang bertanggung jawab akibat musibah yang merugikan ini. Gue yakin, pasti ada dalang di balik layar.

Cuma itu pesen gue. Jika ada yang baca alhamdulilah, jika tidak biar Allah yang baca. Terimakasih Ya-Allah sudah membaca pesanku ini. 

Pacaran Salah Tempat

Yups, ini adalah hari senin. Hari ini gue libur kuliah dan rasanya itu uuueenak banget. Kalian juga pasti ngerasain hal yang sama. Kalo iya berati kita sehati. Ciieeee.....

Yups, libur dari kuliah yang semakin bikin stres itu rasanya udah kayak dapet THR di Hari Raya. Menyenangkan. Kalo aja boleh gue bakalan merahin semua tanggalan yang ada di kalender rumah gue itu biar libur dah setiap hari. Enak banget memang libur terus. Kalo pengen libur terus mah, ya mati aja!

Enak kali punya pacar?

Ah, tapi kayaknya gak enak deh punya pacar. Coba, aapa enaknya punya pacar tapi gak punya duit. Ujung-ujungnya pacarannya salah tempat. Kayak hari ini aja nih. Aneh, masak di telkom yang biasanya digunain buat internetan, belajar, ato ngerjain tugas, ini malah digunain buat pacaran. Romantis, tapi percumah kalo gak tau tempat.

Yahhh, gue sih tau mungkin maksut si doy ini biar bisa hebat. Yah, gak buang duit banyak tapi bisa pacaran keluar rumah kos. Udah panas banget, pacaran di telkom ruang terbuka gersang. Masih mending ruang terbuka hijau. Huhhhh... dasar ABG jaman sekarang. Eh, mahasiswa jaman sekarang deng. Eh, bukan-bukan, tapi mahasiswa yang paacaran tapi duit masih minta sama orang tua.

MALMING GARING

Hummm.... Gak kerasa udah ketemu aja ama malam minggu, padahal rasanya baru aja kemarin gue gagal jalan ama gebetan, ni dah datang lagi malam minggu. Malam minggu ini garing banget. sumpah! Jalanan macet, duit juga seret, kondisi perut lagi mampet, cewek, gak ada yang mau nyambet. Ngenest!

Gue gak tau apa yang salah gue ato sohip-sohip gue yang super kampret itu. Mereka sering banget gonta-ganti cewek, ngakunya "PLAYBOY", tapi sih gue yakin mereka itu cuma "BOCIN" aja. Alias budak cinta. Gue yakin tucewek-cewek gak mungkin tulus jalan ama sohip gue itu. Apalagi tampang ceweknya cantik-cantik, sedangkan cowoknya jelek banget.

Iri? Eiittsss.... stop! Jangan pada ngomongin gue iri, buat apa iri? Gue juga masih punya harga diri kaliiii.....

Gue heran aja gitu, mereka bangga banget kalo udah gonta-ganti cewek, padahal mah mereka sering gonta-ganti dan mereka juga seringdepresi. depresi karena apa? Karena isi dompet mereka udah gak cukup lagi buat beli nasi. Habis buat nlaktir tu cewek-cewek di restorant yang bukan produk ASLI. Alias IMPOR.

Hihhhh... tuh, duit kiriman dari rumah buat sebulan habis hanya dalam waktu seminggu. Hanya karena cewek aja kok ya sampe nyusahin diri sendiri.

Lo boleh gays gonta-ganti cewek, tapi tolonglah, lihat kondisi perekonomian juga. jangan asal jalan, dapet cewek, buat pamer, terus sesumbar mendeklarasikan sebagai "PLAYBOY". Kasihan! Gue yakin dirumah juga pada pusing tu nyari duit buat biaya kuliah sama biaya makan lo.

Mending gue, gak JOMBLO dan gak SINGGLE, gue cuma lagi SOLO KARIR aja. Gue pengin nanti gue jadi orang yang sukses. Kalo gue udah jadi orang kaya, mudah aja gue dapet cewek. Gue tinggal maen kerumah lo bawa Mobil Mewah, terus cewek lo liat, dan dia bakalan bilang "GUE MENDING SAMA COWOK ITU AJA, YANG PASTI MASADEPANNYA".

Nah, mau gimana?

Cewek juga butuh masadepan yang jelas Bro. Gak cuma modal tampang sama modal uang sekarang. Tapi kebahagiaan untuk masadepan.

Hahahahahaaa..... wkwkwkwkwkwkk........

KORBAN TABRAK LARI

males banget mau ngepost. mau nulis juga males banget. padahal banyak banget ide dikepala gue, tapi rasanya susah banget buat dituangin dalam bentuk tulisan. bawaannya males mulu. yah, ginilah kalo penulis amatiran, masih suka bermasalah dengan dirinya sendiri. suka bosen dan suka ngelus. padahal tempat ngeluh itu ke Allah, bukan ke blog kayak gini, tapi gpp deh, semoga Allah baca keluhan gue dan beliau membantu gue untuk meningkatkan mud gue buat nulis lagi.
kalo misalnya Allah belum baca, berati gue yang harus sadar diri dan merubah sifat buruk gue. tentunya kalo pengin sukses. kalo gak pengin sih silahkan aja berkutat dengan dunia kemalasan itu. monoton.
gays, sebelum gue menutup artikel ini gue mau cerita dulu tentang kejadian yang gue alami kemarin malam. sumpah, gue tau harus gimana, tapi yang jelas gue bakal mengutuk si penabrak kucing yang gak bertanggung jawab itu. semoga dia gak jadi korban tabrak lari aja kayak apa yang udah dia lakuin ama tu kucing.
kemarin, sepulang gue dari kampus, gak sengaja gue lewat di jalan belakang kampus UGM, dan ternyata kebetulan juga disana gue melihat seekor kucing hitam putih tengah terkapar tak berdaya ditengah jalan dengan darah yang terus keluar dari telinga dan juga mulutnya. kasihat banget, gak ada yang mau ngambil buat ditaro dipinggir jalan ato gimana. manusia-manusia itu justru cuek tak perduli dengan kucing itu. yah, mungkin menurut mereka itu hanyalah binatang biasa yang gak perlu buat diistimewaain, tapi kan tetep aja dia itu mahkluk hidup.
kasihan tau, darahnya banyak banget ngalir dijalan. luka luarnya sih gak parah, tapi luka dalamnya parah banget. darahnya ampe gak berhenti mengalir. gue emang nakal, gue emang petakilan, tapi sumpah, ngeliat yang begituan bikin gue gak tahan. gue bawa pulang kucing itu dengan harapan kalo memang dia meninggal gue bisa langsung ngrus proses pemakamannya. segala macam cara gue lakuin buat dia hidup termasuk nutupi tubuhnya dengan daun talas. mitosnya sih bisa ngidupin hewan yang udah mau mati. tapi sumpah, bener adanya, sampe sekarang tu kucing masih hidup meskipun gak tau deh gue, kasihan banget. dia kayaknya stres banget. sampe sekarang dia belum bisa makan. mulurnya bengkak, yang dia bisa cuma terdiam seolah ingin berkata, "ambil saja nyawaku Tuhan".
gue doain moga kucing itu bisa sehat kembali kalo misalnya ada harapan untuk hidup. tapi kalo gak ada harapan lagi gue minta sama Allah buat mempercepat kematiannya biar dia gak kesiksa kayak gitu. kasihan banget gue ngeliatnya. gak tega. sumpah, dia kesiksa banget.
buat lo yang udah NABRAK dan gak tanggung JAWAB, moga lo inget, kalo hewan juga mahkluk hidup sama dengan lo.

Fase Dalam Melamar Pekerjaan Agar Diterima

Selain tips-tips diatas gue juga bakal ngebekalin kalian dian tips-tips yang sangat berguna untuk karir kalian. Untuk menata masadepan kalian yang mulai suram. Sory.

Sebagai laki-laki yang pernah merasakan bagaimana pahitnya mencari kerja, melamar kerja, nyusun persyaratan kerja, gak bisa tidur sampai di tolak secara terang-terangan gue akan berbagi tips untuk kalian yang baru saja akan melamar kerja agar tidak terlalu merasakan pengalaman pahit seperti gue. Ingat! Ini versi gue.

Pelajari Kelebihan Diri

Sebelum kalian melamar kerja, alangkah baiknya jika melihat dulu apa sih sebenarnya yang menjadi andalan pada diri kalian. Jangan sampai kalian salah masuk perusahaan yang sejatinya bukan sama-sekali basick kalian. Coba cari tahu melalui teman-teman sekitar atau keluarga terdekat. Tanyakan kepada mereka apa sih sebenarnya yang menonjol pada diri kalian. Jika beberapa dari mereka mengatakan hal yang sama maka bisa dipastikan itulah talenta kalian. Dan, carilah pekerjaan yang sesuai dengan talenta agar kalian tidak susah ketika beradaptasi dalam pekerjaan baru.

Misalnya, kalian suka ngomong dalam artian cerewet. Kemudian setelah melakukan beberapa penelitian dari teman-teman terdekat kemudian mereka menyimpulkan hal yang sama yaitu menyimpulkan bahwa kalian itu cerewet.

Solusi

Nah, bagi kalian yang suka ngomong atau cerewet cobalah cari pekerjaan-pekerjaan yang berbau ngomong atau bicara. Misalnya Emsi atau pembawa acara. Cobalah untuk melamar ke media-media cetak atau televisi untuk menjadi host atau wartawan. Jika tidak ada harapan maka beralilah ke taman kanak-kanak. Jika masih juga belum ada harapan di taman kanak-kanak, carilah PAUD. Jika PAUD tidak juga tempus, maka solusi terakhir  pergi ke panti jompo dan berpura-pura menjadi kakek-kakek atau nenek-nenek.

Pahami Karakter Perusahaan

Memahami karakter perusahaan yang ingin kalian ajukan lamaran pekerjaan adalah salah satu cara paling penting agar kalian dapat diterima disana. Jangan sampai kalian melamar pekerjaan namun tidak tahu itu perusahaan apa dan barang apa yang diproduksi. Jika dalam tahap awal kalian sudah tidak tahu, maka bersiap-siaplah menutup pintu dari luar yang artinya ditolak langsung.

Pelajari dulu karakter perusahaan tersebut. Bagaimana cara berpenampilan, bagaimana sistem kerjanya, produk apa yang diproduksi, bagaimana sistem kerjanya dan bagaimana kriteria yang dibutuhkan. Jangan sampai kalian salah mengajukan persyaratan kerja yang tidak sesuai dengan standar perusahaan yang diminta.

Misalnya, kalian melamar kerja di media cetak atau televisi. Misalnya menjadi host. Kriterinaya harus pinter ngomong, tinggi, ganteng atau cantik, harus cerdas mencari berita-berita yang akurat, harus disiplin. Nah, sedangkan kalian minderan, gak bisa membuat berita, yah, siap-siap aja membawa kembali surat lamaran pekerjaan kalian pulang.

Solusi

Pelajari karakter perusahaan dan jika kalian sudah mengantongi sistem-sistem dan semua tentang profil perusahaan tersebut maka kalian akan dengan mudah direkomendasikan. Semua tes wawancara tinggal jawab dengan santai dan benar. Dan, bersiaplah untuk bekerja ke-esokan harinya.

Penampilan Harus Sopan

Nah, ini yang sering menjadi problem utama buat kaliat para pencari kerja yang baru. Entah mungkin karena terlalu percaya diri atau karena memang kepribadiannya. Namun masalah penampilan atau berpakaian sering menjadi masalah. Meskipun sepele namun sangat diperhatikan.

Perusahaan gak perduli mau cerdas atau bodoh. Mau nilai IPK tinggi atau rendah. Mau ganteng atau jelek. Mau tinggi atau pendek. Mau laki ataupun  perempuan. Yang mereka lihat pertama adalah penampilan kalian. Pertama kali kalian masuk dalam perusahaan pasti itu yang diperhatikan. Jika baru melamar kerja saja sudah gak sopan penampilannya, compang-camping gak jelas, rambut panjang berantakan, pihak perusahaan langsung berfikir negatif tentang kalian. Gak perduli lagi dengan kualitas otak kalian.

Solusi

Gunakanlah pakaian formal atau sopan saat melamar kerja. Sukur jika sudah diterima kerja masih tetep rapih. Berati kalian menjaga komitmen. jika kalian tidak punya pakaian sopan ya pinjam ke tetangga dulu, kalau tidak curi di jemuran tetangga, cara pengembaliannya kalau sudah mendapat gajih dari kerja.

Murah Senyum Dan Tutur Kata Sopan

Hal selanjutnya yang harus diperhatikan adalah tutur kata dan senyuman. Murahlah senyum saat melamar kerja, baik itu kepada bos atau bawahan paling bawah sekalipun. Jika kalian pelit senyum, maka bisa dipastikan kalian akan langsung di suruh pulang. Menurutnya, untuk senyum saja pelit, apalagi  untuk bekerja.

Selanjutnya tutur kata. Gunakan bahasa yang formal atau yang terlihat lebih berwibawa ketika kalian sudah memasuki wilayah perusahaan. Terkadang kebiasaan buruk sehari-hari terbawa saat melakukan tes wawancara.

Solusinya

Nah, solusinya gampang sekali. Jika kalian terbiasa bertutur kata yang kurang sehari-harinya, maka jangan banyak bicara saat melamar kerja agar kata-kata yang kurang baik tidak keluar dari mulut kalian. Jika masih tidak nyaman, maka pura-puralah jadi orang bisu agar kalian langsung disuruh keluar dengan cara ngesot.

Lengkapi persyaratan

Nah, inilah yang harus diperhatikan secara detail. Memang terkadang kalian menganggap persyaratan itu hanya sebagai formalitas saja dalam melamar kerja, namun ketahuilah jika melengkapi surat lamaran kerja itu sebagai wujud dari pekerjaan kalian yang baik, disiplin dan patuh terhadap peraturan.

Terkadang kalian malas untuk melengkapi atau karena memang yang disyaratkan tidak ada. Bisa juga karena kalian terpentok waktu sehingga tidak dapat melengkapinya.

Solusi

Jika ada persyaratan yang belum bisa kalian lengkapi segeralah untuk melengkapi dahulu. Bisa juga kalian meminta kelonggaran kepada pihak perusahaan untuk diberikan tenggang waktu melengkapi persyaratan. Kalau perusahaan tidak mengabulkan permohonan kalian, silahkan tinggalkan ruangan kemudian nangis sekencang-kencangnya diluar, karena itu kesalahan kalian sendiri.

Jujur

Nah, pada bagian ini kalian dituntut untuk benar-benar jujur. Hati-hati dalaam menjawab pertanyaan. Jangan sampai kebohonganmu yang akan merugikanmu sendiri. Beberapa kali gue melakukan penelitian ternyata faktor kegagalan diterima perusahaan hanya karena kita tidak jujur. Bagi kalian yang suka berbohong, jangan sampai pada saat tes wawancara bohong. Ya kalau misalnya sama pacar sering bohong, sama ibu sering bohong, maka sama calon atasan jangan berbohong.

Gimana? Oh, jadi sulit untuk menghilangkan kebiasaan berbohong.

Solusi

Bagi kalian yang sudah terbiasa berbohong dan sulit untuk  menghentikannya, maka caranya gampang.

1.              Jangan bicara aliasa diam

2.              Kerok lidah kalian dengan batu akik

3.              Kentut sebelum tes wawancara

4.              Mengangguk setiap ditanya dan

5.              Menangis saja jika tidak bisa menjawab

Nah, jika semua itu  sudah dilakukan dan masih saja gak bisa jujur. Sepertinya kalian sudah mengalami penyakit sindrom ematika. Dimana penyakit ini dapat disembuhkan jika Izroil datang menjemputmu.

Nah, itulah fase-fase yang harus dilalui sebelum kalin diterima dalam sebuah perusahaan. Perlu diingat, itu hanya fase dimana yang sudah pernah gue alami. So, jika menurut kalian ada yang salah ya maaf. Gue hanya manusia biasa yang tak luput dari kesalahan dan kehilafan. Tapi gue rajin sholat. G ak nyambung ya? Arrggghhh.... Yang penting heppy!

Naskah film pendek (HUMOR)

Naskah film pendek (HUMOR)

Judul : Dukun Ujian

Tritment

Scane 1

Int. Rumah Ales (ruang tamu)

Ales duduk termenung memikirkan ujian yang dua hari lagi bakalan berlangsung. Hanya berkaos oblong dan kolor lebih menyerupai gembel. Dia menunduk lesu sambil menimang-nimang bulpoin yang diharapkan berubah menjadi jin penolong ujiannya.

Dika : “Lo kenapa? Kenapa muka lo murung gitu? Galau?” Dika mendekati Ales.

Dia tidak menjawab. Dia hanya melirik sejenak wajah Dika lalu kembali menunduk lesu.

Dika : “Eit dah ni bocah, ditanya malah cuma ngelirik doang. Kesambet?”

Ales : “Gue lagi bingung.”

Dika : “Bingung kenapa lagi? Cewek?

Ales hanya menggeleng

Dika : “Lalu?”

Ales : “Dua hari lagi gue ujian. Gue gak tau apa materinya. Ini ujian gue yang ke lima di mata kuliah yang sama. Gue bisa di DO kalo gue gak lulus di ujian ini.”

Dika : “Oh.... jadi itu masalahnya. Tenang aja, gue bisa bantu.”

Ales : “Lo serius?” dika mengangguk manteb. “Caranya gimana?” Ales antusias.

Scane 2

Int. Rumah Dukun

Ales : Lo ngapain sih ngajakin gue kesini? Lo bilang lo mau bantuin gue.

Dika : Tenang, ini gue baru mau mulai bantuin lo. Tenang aja.

Ales : Dik, gue tau ini tempat apaan. Ini tempat dukun yang bisa gandain duit itu kan. Kita ngapain kesini?

Dika : Nah, itu dia jawabannya.

Ales melenggong menatap Dika.

Dika : Les, kalo dia bisa gandain duit dengan cepat, pasti dia juga bisa gandain kunci jawaban dari dosen mata kuliah besok yang mau di ujiin.

Ales berfikir sejenak lalu wajahnya mengembang dan senyumnya terbit. Bener juga.

Mbah dukun keluar. Bersarung besar menggunakan jas dan juga topi panci. Wajahnya seram. Ales merinding disana.

Dukun : HAHAHAAA....... Kalian jangan takut. Aku sudah tahu tujuanmu kesini untuk apa.

Logatnya jawa

Ales dan Dika saling menatap. Kedua bola mata mereka bertemu. Kemudian bersamaan kembali menatap wajah dukun dihadapannya.

Dukun : Kamu yang mau ujian SD?

Si dukun salah tunjuk menunjuk Dika. Ales mengernyit.

Dika : Heheee... bukan SD mbah, tapi kuliah. Bukan saya, tapi sahabat saya ini. Namanya Ales.

Dukun : Sudah tau, ndak peru dikasih tau. Saya ini dukun, jadi saya tau semuanya. Kamu mau tak kutuk jadi cicak?

Dika menggeleng cepat. Matanya melotot ketakutan.

Si Dukun komat-kamit gak jelas. Sesudah komat-kamit kemudian dia mengambil beras dan mengunyahnya dan setelah itu menyemburkan ke wajah kedua laki-laki itu. Dukun mengambil air didalam gelas lalu menyipratkan ke wajah Dika dan Ales.

Ales dan Dika hanya nurut. Si dukun membaca mantra gak jelas samentara kedua tangannya melambai-lambai kayak banci.

Scane 3

Si dukun mengeluarkan bul point dan kertas yang bertuliskan “JAWABAN PENDIDIKAN PANCASILA” dari bekang punggungnya. Memberikannya kepada Ales. Namun sebelum itu dia balur dulu pake bedak.

Dukun : Bawa bul point ini pada saat ujian. Kamu pasti akan dapat nilai bagus.

Ales : Beneran mbah?

Dukun : Loh, kamu ndak percaya sama saya? Kamu ngeremehin kekuatan saya? Saya ini dukun lo, saya ini hebat lo, kamu mau tak kutuk jadi kecoa?

Ales : Egak mbah-egak. Saya percaya. Terimakasih mbah.

Ales dan Dika beranjak dari duduknya. Membelakangi si dukun.

Dukun : Heh-heh, kalian mau kemana?

Kedua lelaki itu menoleh

Ales : Mau pulang mbah.

Dukun : Enak saja pulang! Bayar dulu!

Ales : Oh iya, lupa mbah. Sory.

Dika menggerutu sambil menyikut bahu Ales. Si dukun melotot lalu tersenyum setelah menerima amplop dari Ales. Mereka segera ngibrit pergi.

 Scane 4

Ext. Didepan kelas

Semua murid berkumpul mengeluhkan ujian yang akan mereka hadapi. Mereka belum belajar. Bingung mau ngisi apa.

Ales tersenyum yakin. Dia membawa jawaban dan juga pulpen ajaib.

Scane 5

Int. Di dalam kelas

Pengawas membagikan soal ujian. Semua mahasiswa terlihat pusing megerjakan. Ales sendiri yang bisa tersenyum-senyum.

Ales : Lo gak bisa ya? Makannya belajar. Maen terus sih kerjaannya. Kayak gue dong, rajin.

Ales menggoda teman disebelahnya. Pengawas melototin dia.

Scane 6

Ext. Koridor kampus

Teman : Eh, Les, kamu tadi kok lancar banget sih ngerjainnya? Tumben.

Ales : Maksut loh gue bego! Jelas gue lancar, gue rajin. Gue selalu belajar.

Teman mengingat Ales yang gak pernah belajar. Malah sering tidur setiap harinya.

Teman : Hebat kamu, padahal tadi soalnya susah banget lo. Jarang yang lancar saat ujian kalkulus. Tapi kamu bisa dengan lancar.

Ales : Emang tadi kalkulus?

Ales kaget. Matanya terperanjak.

Teman : Lah, la iya to, la kamu pikir apa? Bahasa jawa?

Ales membuka lembar jawaban yang dikasih si dukun.

Ales : Mampus gue.

Ales menepuk keningnya. Dia ingat sekali jawaban yang dia bawa itu bukan jawaban soal-soal kalkulus, tapi jawaban soal-soal pendidikan pancasila.

Ales menangis. Gelesotan di lantai koridor. Membuang bul pont yang dikasih dukun dan merobek-robek jawaban yang juga dikasih dukun.

BOYOLALI PART 2

BOYOLALI PART 2

9 Oktober 2016

Oke gays, sebelum gue memulai cerita di bagian ini gue mau ngucapan selamat ulang tahun dulu buat PACAR gue yang paling cantik yang ulang tahun tepat di tanggal dan bulan ini. Oh, sory, MANTAN PACAR gue yang saat itu buta sehingga mau jadian am ague. Gue ucapin selamat ulang tahun semoga sehat selalu dan panjang umur. And satu lagi, semua cept buta lagi jadi mau balikan sama gue lagi. AMIN!

Hoyoooo..... Gays, ini hari ke-2 gue di Boyolali. Huuuu... gue belum mandi sejak kemarin. Bukannya gue jorok. Tapi bener, lo juga pasti ngelakuin hal yang sama dengan gue kalo disini. Disini dingin banget! Lebih dingin dari Dieng, Garut, Liwa dan pegunungan lainnya. Gila, gak main-main, Desa yang gue tempati adalah Desa tertinggi di Boyolali. Gue gak mau cari mati dengan maksain mandi. Gue bisa jadi es. Beku.

Semalam gue keliling Boyolali. Mencoba untuk lebih dekat dengan cara bergaul pemuda Boyolali di malam hari. Dan hasilnya, wowww..... Wong Boyolali Gokil-Gokil. Gue gak nyangka ternyata bujang-bujang Boyolali ramah-ramah dan baik-baik. Yah, meskipun cara mengendarai motornya bikin jantung copot, tapi yasudahlah, pokoknya GOKIL!

Semalaman gue mecoba untuk lebih dekat. Gue udah belajar budaya lokal, bahasa lokal, dunia malamnya dan masih banyak lagi hal yang sangat menarik untuk diliput. Gila, Boyolali pecah banget. Gue gak nyangka jika ternyata Boyolali bukan hanya punya keindahan alam, tapi juga punya kesenian yang sangat, huuuhhh..... Keren abis!

Namanya kesenian REOG. Reog di Boyolali berbeda gays dengan Reog yang ada di Ponorogo. Udah gue bilang, Indonesia ini kaya banget. So, WE LOVE INDONESIA. Reog di Boyolali penarinya banyak banget. Dan menariknya, si penarinya ini semuanya cewek, dan canrik-cantik. Hum, bikin mata melek. Dingin gak berasa kalo lagi liat cewek-cewek manis itu menari. Gue gak nyangka jika ternyata ABG-ABG Boyolali masih sangat mencintai kesenian Tradisionalnya. Keren bukan? Padahal abg-abg jaman sekarang udah gak mau disuruh nari-nari gitu. Boyolali emang punya segalanya.

Tuh, indah kan Boyolali. Itu baru sebagiannya saja. Maish banyak lagi lokasi-lokasi yang extrim tapi menarik yang wajib untuk dicoba di Boyolali. Tunggu aja, gue pasti bakalan expose semua tentang Boyolali. Karena gue, INDONESIA.

BOYOLALI PART 1

BOYOLALI PART 1

8 Oktober 2016

Huh, sumpah, gue gak ngerti gimana caranya untuk ngomong tentang keindahan Indonesia ini. Menurut gue, keindahan Indonesia tercita ini gak bisa jika hanya diungkapkan dengan kata-kata saja. Kita harus juga ngerasainnya agar kita tahu ternyata Indonesia itu adalah Surganya Dunia. Indah banget! Boyalali, adalah daerah yang berada di pegunungan ke 5 yang udah gue datengi. Gue emang hobi banget ama traveling apalagi yang berbau pertanian. Daerah penghasil Tembakau dan Susu sapi ini menarik gue untuk datang kesana. Gue suka banget. Dan Boyolali adalah lokasi ke-5 gue. And, gue gak nyesel udah dateng ke Boyolali. Meskipun harus kedinginan setiap hari.

Boyolali oh Boyolali. Meskipun nama daerahnya cukup aneh karena tidak sesuai dengan icon kotanya, tapi sudahlah, kita lupakan semua itu. Yang harus kalian perhatiin yaitu keindahan alamnya dan juga kelestarian budayanya. Ups, masih adalagi. Masyarakat Boyolali itu ramah-ramah banget. Yah, semua masyarakat Indonesia itu emang ramah-ramah. Indonesia itu kan damai.

Okeh Gays, asli, buat kalian yang suka banget ama yang namanya slepi-slepi atao narcis-narcis didepan kamera lo harus cobain nih Boyolali. Viuw nya buagus banget dan gue yakin lo gak bakalan nyesel. Hobi narcis lo semua pasti akan terasah sempurna disini. And satu lagi, untuk yang gak jomblo, Boyolali juga punya loh tempat-tempat yang romantis. Eh, eh, satu lagi, buat yang pengin belajar tentang susu sapi, Boyolali gudangnya.

Ihh.. pengin ya? Hayooo….. Pengin nyobain gimana rasanya ditampar kebut pegunungan? Lembut lhoo… Dingin lhooo…… Enak lhooo…… Ciee….. pada pengin yaaa…….???

Gue gak bisa banyak cerita gays, karena menurut gue gak bakalan habis satu episode kalo misalnya gue ceritain semuanya tentang Boyolali. Tapi, Boyolali lengkap. Sumpah. Semua ada. Budaya, keakraban, sosialitas sampai kreativitas Boyolali punya. Wonderful Indonesia.

EKONOMI MANAJERIAL

EKONOMI MANAJERIAL

Hoooaaammm……. Ngantuk! Sumpah dah, ngantuk banget. Gue gak ngerti kenapa hari ini gue ampek sial banget salah masuk kelas. Kuliah memang bisa bikin stress apalagi buat jomblo kampret kayak gue ini. Harusnya masuk kelas Ekonomi Manajemen malah salah masuk di kelas Ekonomi Manajerial yang isinya angka-angka melulu. Sumpah, kalo gue boleh milih gue bakalan milih kelas TATABOGA daripada harus berkutat dengan angka-angka yang semakin bikin kepala gue kriting. Rambut kali kriting.

Ekonomi Manajerial? What? Itung-itungan? Hoam. Sekarang gue Tanya, siapa yang doyan ama itung-itungan? Hah, lo? Gue gak yakin. Huh, cape deh. Sumpah, tingkat kecerdasan gue dalam hal itung-itungan itu minim banget. Gue lebih bego daripada ikan Koki yang setiap tiga setik sekali lupa apa yang dia lakukan sebelumnya. Gue parah banget. Ini kata orang banyak, bukan kata gue aja.

Okeh, gue sadar, gue emang bego banget. Tapi kan gak harus kayak gini. Gak harus nyiksa gue dengan itung-itungan yang gak seberapa ini. Gue pengin banget pindah kelas, tapi saying, gak boleh. Gue di kelas udah mirip banget sama kambing bego yang doyan banget makan pakaian daripada rumput. Cuma plonga-plongo lalu ketawa kalau yang lain ketawa. Gue bakalan damai kalau di dalam kelas itu lebih banyak ngobrolnya daripada itung-itungannya. Huh, ikut pengajian aja lu.

Lo tau ayam kalkun? Ayam yang Cuma bisa ngangguk gak jelas apa yang dianggukin. Nah, itu-tu, gue udah mirip banget ama ayam kalkun. Tapi ayam kalkun yang lagi cacingan. Yang gue bisa Cuma ngangguk-ngangguk aja setiap dosen jelasin materi didepan kelas. Sumpah, gue alergi banget ama yang namanya angka-angka dan itung mengitung kecuali ngitung duit. Dasar mata duitan lo.

Huh, malam minggu

Malam minggu,

Huh, gue paling benci ama yang namanya malam minggu. Seribu dari 24 juta spesies manusia di Indonesia paling nazis dengan malam minggu. Kebanyakan spesies JOMBLO.

Eittss.... Bukan hanya spesies jomblo aja yang nazis ama malam minggu. Bahkan yang udah punya pacar pun nazis dengan ni malam. Contoh, malam minggu di tanggal tua.

Sekarang gue tanya, cowok mana yang ditanggal tua punya duit? apalagi anak kos-kosan kaya gue ini. banyak miskinnya. Jomblo aja miskin apalagi punya pacar.

Kadang gue bingung, lebih enak jomblo apa lebih enak punya pacar. Kadang sendiri itu pedih, dan kadang berdua itu terasa sempit. Malam minggu ini gue ngerasa banget kesepian. Uhhh.... Kaciannnn...

Pasalnya di malam minggu ini gue sendirian dirumah sedangkan sahabat-sahabat gue pergi malam mingguan dengan pasangannya masing-masing. Cieeee... Ngenest!

Gue gak tau deh kenpa malam minggu jadi horor banget bagi gue. Padahal gue hanya pengin kaya ABG-ABG lainnya yang jalan ama pasangan di malam minggu. Tapi anehnya sulit untuk dapet pacar yang mau nerima gue.

Gue gak butuh cewek yang neko-neko. Gue hanya butuh cewek yang mau dengan gue. Itu aja, gak lebih. Sumpah, itu aja. Kalo ada yang mau ama gue, silahkan hubungi gue dan pastikan kalian cewek, karena sory gue gak bisa menerima cowok. Udah terlalu banyak cowok yang ngantri, hahahaaa....#Parah

Ngenesnya LDR

Ngenesnya LDR

Gays, ini kisah lama gue. Seberkas masalalu yang selalu membuat gue ngerasa damai, tenang, bahagia, dan ngerasa paling bersalah. Sebelum baca harus pada siapin tisu basah agar kalian gak mencret mendadak ketika ngebaca cerita ini. Sedikit ngawur namun tersetruktur.
21 November 2015, Malam Minggu yang sangat cerah. Seperti biasa, gue selalu menghabiskan malam minggu bersama dengan laptop butut gue. Tempat yang digunakan? Ah, jelas saja bukan coffe, mana mungkin cowok yang menjalin hubungan LDR-an bisa nongkrong di coffe. Gue habiskan malam minggu yang cerah ini di perpustakaan kota. Ingin rasanya gue menghabiskan malam minggu di coffe, tapi gak mungkin. Sama siapa gue kesana? Pacar gue aja jauh di seberang sana.
Malam minggu kali ini sangat berbeda, tepatnya mulai dua bulan yang lalu dimana hubungan LDR gue memasuki fase empat bulanan. Entah apa yang terjadi, yang jelas gue sangat ngerasa jadi lelaki congok malam minggu ini. Sumpah, andai gue boleh memilih gue lebih memilih gantung diri daripada digantungin cintanya. Hubungan yang seharusnya semakin membaik dan saling mengerti satu sama lain karena sudah menginjak empat bulan justru malah sebaliknya. Segala cara telah gue lakukan demi keharmonisan hubungan gue dengan si Dia. Tapi, ah, sayang sekali, gak ada respeck samasekali dari dia. Hina sekali gue sampai gak dianggap oleh seorang wanita yang katanya kekasih gue. Kesabaran memang ada batas.
Malam minggu ini suasana perpustakaan berasa sangat panas, gak seperti biasanya. Gak perlu tengah malam biasanya udara perpus sudah dingin, tapi kali ini sudah memasuki jam satu pagi tapi udara masih saja terasa panas ditubuh gue. Mungkinkah ini efek sakit hati? Um, bisa saja sih. Motor berjejer diparkiran perpus, banyak para jomblonista atau couplenista yang datang untuk sekedar numpang Wifi kayak gue ini. Ada juga kaum jomblonista yang sedang mencari gebetan baru. Semoga saja ada yang mau ya. Sekalian doain gue juga biar bisa lepas dari jeratan yang hanya akan menyiksa batin. Gak dianggap sama saja dipermainkan. Dipermainkan sama saja dihina. Dihina samasaja minta dijauhin.
Motor-motor para pengunjung berjejer rapi dihalaman parkir Perpustakaan. Salah satunya ada motor pinjaman yang gue bawa saat orangnya sedang gak ada di kamar kos. Ingin gue buka baju untuk mengurangi rasa panas ini, tapi gue sadar gue bukan anak idiot yang doyan banget ngelakuin hal konyol seperti bersin didepan orang yang sedang asyik makan.
Sambil nulis di blog, gue pantengin layar hape yang tepat berada disamping laptop. Gue berharap sms datang dari kekasih gue lalu dia dengan semangat ngucapin selamat malam minggu. Tapi, sampai larut pun gak ada sms yang nyasar dari dia masuk dalam hape gue. Mungkin dia selingkuh. Ah, semoga saja tidak. Atau mungkin dia sedang bersenang-senang dengan para sahabatnya. Sepertinya tidak juga. Aha, atau mungkin dia lagi makan atau ketiduran. Ah, manusia mana yang makan lama sekali sampai menghabiskan waktu selama lima jam. Tidur? Manusia mana yang tidurnya lebih dari satu hari? Manusia langka kan?
Berlahan para pengunjung berangsur meninggalkan tempat. Tinggal menyisakan beberapa yang salah satunya adalah gue. Pak Scurity mulai menimang-nimang tongkatnya. Sepertinya akan segera akan dia lepaskan ke salah satu pengunjung yang paling betah numpang wifi di perpus. Apalagi cowok-cowok, pantas saja Scurity gak mau. Kalau cewek mungkin sampai pagi akan dijabanin. Selarut ini gak ada juga sms yang masuk. Andai dia tau disini betapa gue sangat mengharapkannya. Gue sangat mencintainya. Gue ingin bahagia dengannya. Tapi sayang, gue gak dianggap. Gak ada cintanya untuk laki-laki gak jelas ini. Semoga yang kau lakukan disana adalah benar dan untuk kebaikanmu. Tak apa aku disini harus terluka, asal kau di sana bahagia. Ciiiieeee.... Kok gue sok puitis gini ya? Habis makan apa gue tadi. Perasaan cuma minum Air galon tok, hahahaaa.

Ngenesnya LDR Part 3

Ngenesnya LDR Part 3

2015 adalah tahun paling bersejarah bagi gue. Tahun yang katanya tahun Kambing Kayu. Bagi orang yang lahir di tahun itu dipercaya memiliki hati mulia, baik, murah hati dan adil. Cocok, seperti gue. Entah kenapa gue bisa sampai mengukir sejarah baru di tahun itu. Tepatnya pada bulan agustus tanggal 23 sejarah itu berlangsung.

Flashback pada masalalu yang sangat membuat gue merasa ganteng karena berhasil selingkuh dengan dua gadis sekaligus yang akhirnya mengutuk gue jadi susah dapat pacar lagi. Beberapa tahun yang lalu gue punya pacar namanya Nadia. Baru satu bulan gue jadian dengan Nadia  gue kembali jadian dengan cewek namanya Ane. Nadia dan Ane adalah teman satu kelas bahkan satu bangku. Gue tega selingkuh karena dua-duanya cantik. primadona sekolah. Perselingkuhan berjalan dengan baik tanpa ada hambatan sebelum akhirnya gue ketauan dan gue ditinggalkan.

Satu bulan proses selingkuh berlangsung gue ketauan kedua kekasih gue. Ane, yang memang sangat cantik dan menjadi primadona sekolah langsung pergi meninggalkan gue. Mungkin dia sadar atau dia malu, baru kali  ini diselingkuhin sama cowok jelek bin kampret seperti gue. Banyak laki-laki super ganteng yang ngedeketin Ane, tapi laki-laki yang beruntung mendapatkan Ane hanya gue, hahaaa. Keberuntungan anak soleh. Ya, bokap gue namanya Soleh. Ane pergi meninggalkan gue, hati berkecamuk ditinggalkan wanita yang sangat cantik yang baru pertama kalinya gue miliki selama hidup. Pacaran dengan Ane sudah menjadi kebanggaan tersendiri buat gue meskipun berlangsung singkat. Yah, setidaknya sedikit meninggikan imez gue terhadap anak-anak di sekolah. Sumpah, semenjak gue jadian dengan Ane, gak  ada lagi yang ngejek gue dengan panggilan “Kuntet!”  Jelas gue dipanggil kuntet karena  gue cebol alias pendek. Menderita sih dengan julukan itu, namun tetap gue syukuri. Dan semenjak jadian dengan Ane julukan gue diganti yaitu “The Best.” Entah gue harus bahagia atau tidak dengan julukan itu, namun setidaknya masih ada kata Best buat julukan gue.

Setelah Ane pergi meninggalkan gue, giliran Nadia yang juga pasti akan menyusul langkah Ane. Semuanya sudah gue siapin.  Mental baja diputusin pacar dua kali dalam satu  hari udah siap membentengi jiwa gue agar tidak koplak kemdian menjadi stres. Gue pantengin HP menunggu sebuah call atau Masanger dari Nadia. Namun, sampai hari menjelang magrib belum juga ada tanda-tanda bahwa Nadia akan mutusin gue. Ah, mungkin saja dia lagi gak ada pulsa. Atau mungkin juga besok saat di  sekolah? Harus tetap tenang agar tidak stres. Kunci menghadapi cewek itu hanya dengan ketenangan.

‘Kamu kenapa tega melakukan ini kepadaku?’ Sebuah pertanyaan dengan nada tersendu terdengar ditelinga gue. Gue sedang duduk sendiri menopang dagu dibelakang kelas. Memperhatikan pohon-pohon karet yang rindang.

Gue menoleh, ‘Nad-......’ mata gue tercengang melihat sosok dibelakang gue.

‘Sudah, tidak usah pura-pura kaget dengan kehadiranku. Bukankah ini inginmu, bukan?  INIKAN YANG KAMU HARAPKAN?!’  Ia memotong kalimat gue. Dia tampak marah melihat muka jelek  gue yang merasa bersalah.

‘Aku minta maaf. Ini semua salahku, tapi bisa aku jelasin.’ Gue mencoba untuk menenangkan. Gue pasang expresi semelas mungkin seolah gue menyesal sangat dengan kesalahan ini.

‘MEMANG! Memang ini salah kamu. Emang siapa lagi. Dasar cowok BRENGSEK!’  Bentaknya membuat gue kaget kemudian membuka mata lebar-lebar. Sepertinya dia sangat benci sekali dengan gue. Gue segera melindungi pipi kasar gue agar gak kena gaplok.

‘Tapi~......’

‘Sudah, Stop! Jangan kau perpanjang kalimatmu yang akan semakin menggoreskan luka dihatiku ini. Aku akan menenangkan hati ini karenamu.’ Dia melangkah pergi meninggalkan gue. Gue hanya terpaku melihatnya melangkah seperti robot.

Baru lima langkah dia membalikan badan tiba-tiba, ‘Kamu, kamuuu.... Kejaaammmm...’  Ucapnya nunjuk muka gue. Dia koprol-koprol sampai akhirnya sampai di dalam kelas. Di sanalah dia memulai meditasi.

Gak mau kecolongan akhirnya gue samperin Nadia ke kelas. Disana gue mencoba untuk menjelaskan. Sungguh gak terduga, bukannya marah atau mutusin gue justru Nadia malah minta maaf karena sudah berkata kasar kepada gue. Yang awalnya gue kira dia mau mutusin ini malah dia jatuh kembali dipelukan gue. Sungguh gadis yang sangat baik, mau memaafkan laki-laki yang sudah menghianati dia.

‘Terimakasih atas maafmu untukku. Aku berjanji tidak akan mengulanginya lagi.’ Permintaan maaf gue saat ia berlabuh dalam pelukan kasar gue. Gue elus-elus rambutnya yang terurai indah seperti serabut kelapa.

Dia mengangguk kecil.

Perjalanan cinta segitiga gak berhenti begitu saja. Perjalanan cinta segita juga gak selamanya berjalan dengan indah. Perjalanan cinta segitiga juga gak semuanya buruk. Dan perjalanan segitiga juga yang akhirnya menyadarkan gue untuk menjadi laki-laki dewasa yang tidak boleh serakah. Manusia memang serakah, namun ingat! Keserakahan akan membuat kita lupa jika ternyata kita meninggalkan yang terbaik.

Bagi pembaca yang ngerasa menjalin cinta segitiga, cobalah untuk berfikir kembali apakah keputusanmu itu benar. Wanita hanya ingin dikasihi dan dicintai. Cintai wanita yang juga mencintaimu. Dan sayangi wanita yang bisa menerimamu meski kau telah menyakitinya. Dan, jadilah laki-laki yang tidak akan menyakitinya untuk yang kedua kali.

Kalo kepepet ya gak pa-pa..heheee....#pease

Ngenesnya LRD Part 2

Ngenesnya LRD Part 2

Gays, gayss...... Halo-hola dan apa kabar kalian semua.... Gue harap kalian masih pada bernyawa setelah ngebaca “Ngenesnya LDR Part 1” yang gue posting beberapa hari yang lalu. Kali ini gue masih akan bercerita mengenai hubungan jarak jauh alias LDR. Sumpah, lo harus siapin banyak tisu sebelum ngebaca karena gue yakin kalian bakalan termehek-mehek setelah ngebaca cerita ini. Lebih sadis dan lebih gokil!

Ada pepatah Hungaria mengatakan bahwa Tak Kenal itu maka Tak Sayang. Tak sayang maka tak jadian. Dan tak jadian maka...... Jomblo!

Gue adalah tipe orang yang suka banget hijrah dari Negara satu ke Negara yang satu lagi. Banyak banget negara-negara yang sudah berhasil gue kunjungi mulai dari Lampung, Bandung, Garut, Cimahi, Wonosobo, Klaten, Kudus, Demak, Jepara dan akhirnya gue trdampar di salah satu Negara terindah di seluruh Dunia yaitu Yogyakarta. Senyum dulu dong..... Serius banget.

Oke gays, mulai masuk pada cerita. Kali ini gue akan memulainya dari Lampung tempat gue mengawali LDR. Negara kelahiran gue. Gue pernah mengikat janji suci kepada seorang wanta cantik yang telah berhasil membangkitkan semangat hidup gue. Wanita yang sangat anggun dan wanita yang sangat........ Beautiful. Ciieeee...... Sok puitis lo. Hahahaaa....

Ini adalah kisah cinta LDR gue pada tahun 2015 tahun lalu. Entah mengapa sejak saat itu gue menjadi cowok yang paling harus bisa mengerti cewek. Sumpah, gue gak pernah yang namanya luluh dihadapan cewek, tapi setelah si dia jadian dengan gue, gue berubah menjadi cowok penurut seperti ayam kalkun. Selalu harus bisa mengerti cewek.

Pacaran dengan sistem LDR itu gak enak banget. Sumpah! Ruang lingkupnya sangat sempit sekali. Gak percaya? Gue tanya, apa coba yang bisa diperbuat oleh pasangan LDR selain Telvonan sambil gelesotan di kasur terus senyum-senyum sendiri meluk bantal guling padahal yang pengin di peluk si dia. Mandangin foto pasangannya di kamar sambil nyiumin tu foto sampe ngiler-ngiler udah gitu bosen di kamar jadi pindah ke kamar mandi. Sms-an yang kadang pending karena sinyalnya jelek jadi ngomel-ngomel sendiri di kamar sampe gigitin kasur sampe jebol udah kayak tikus. Curhat di Blog kalo gak di buku diary kayak gue ini sambil namgis sampe ngeluarin airmata satu galon. Mencoba sok-sokan belajar ujung-ujungnya dibilang selingkuh, gak sayang, jahat, penghianat dan sampai bajingan. Cuma segitu ruang lingkup pasangan LDR itu. Gimana? Ada yang yang ngerasa gak? Pasti ada, karena gue sendiri aja ngerasa banget. Itu yang gue alami selama menghadapi fase LDR.

Katanya LDR itu melatih kesabaran dan menguji kesetiaan cinta kita terhadap pasangan. Busyit! Bohong! Tipu-tipu! Siapa yang bisa sabar ngeliat temen-temen satu kontrakan jalan sama para kekasihnya masing-masing di malam minggu sedangkan kita cuma jalan dengan hape nungguin sms dari dia kalo gak telvon yang kadang emosi karena pulsanya habis? Ada yang sabar? Hebat dah buat yang bisa sabar. Gue yakin, cepat atau lambat kalian pasti akan bilang “Gue Bosan!”

Hubungan LDR gue saat itu menginjak empat bulan lebih satu hari. Di malam minggu yang cerah dan di malam minggu yang indah. Seindah ketika kita melihat orang-orang pacaran dan mesra-mesraan di depan mata kita.#bacok

Malam itu entah mengapa gue kangen banget sama si dia. Ketika gue bangun tidur siang sampai gue mandi sore yang ada dipikiran gue hanya dia. Gue gak tau entah dia juga merasakan hal yang sama atau tidak yang jelas, gue ingin pikiran dia sama dengan pikiran gue. Setelah mandi sore gue buru-buru pergi ke konter terdekat untuk membeli pulsa. Pulsa gue isi full empat liter sampe tu hape gak cukup buat nampungnya. Berbagai kalimat sudah gue sediakan mulai dari kalimat basa-basi sampai kalimat yang super basi. Gue dandan rapih seperti layaknya cowok yang mau ngajak jalan ceweknya. Padahal LDR.

Malam pun tiba, batrei hape gue lihat full. Keadaan gue terlihat sangat tampan. Bau badan gue udah gak sebau dua tahun yang lalu saat satu bulan gue gak mandi. Rambut tersisir rapih udah mirip banget sama mafia tanah yang sering datang ke rumah gue. Bintang di langit sana terlihat indah dengan kerlap-kerlipnya. Malam minggu ini langit terlihat sangat cerah-se-cerah hati gue. Semuanya terlihat sangat sempurna. Alam, keadaan lingkungan, dan semua seisi bumi seolah mendukung gue malam itu. Hanya satu yang terasa belum sempurna. Gue belum makan. Padahal udah laper banget.

Kata anak jaman sekarang jadi cowok itu gak boleh egois. Gak boleh mendahuluin cewek. Jadi, karena hal itu gue belum makan meskipun laper. Gue gak mau menjadi cowok egois karena makan sendiri. Dan gue juga gak mau dibilang cowok pendahulu wanita karena gue makan duluan sebelum cewek gue.

TING-TONG...... TING-TONG......

Akhirnya, waktunya telah tiba. Jam tujuh malam. Tepat sekali. Gue mulai meraih hape yang ada di atas kasur. Gue segera pasang posisi paling nyaman. Seisi kamar sudah rapi. Sprei, bantal, guling juga tertata rapi di atas kasur. Ruangan wangi. Gue udah siap. Perlahan gue mulai mengangkat hape dan gue cari nomor kontak si dia. Mudah sekali. Tinggal gue ketik huruf awalnya A lalu nama dia sudah nongol. Gak butuh lama, gue langsung menekan tombol hijau tanda call.

Nguuttt..... Nguuuttt......

Oke, percobaan pertama gagal. Gak ada respon dari dia. Ah, mungkin dia lagi mandi. Pikir gue sambil terus terbujur kaku di atas kasur dengan penampilan yang gak wajar. Gue masih mencoba. Dua kali, tiga kali, empat kali sampai berkali-kali tak ada satupun yang diangkat. Gak ada respon dari dia. 1994 sms gue kirim ke nomor dia dan satu pun gak ada yang dia bales. Untuk yang ke-1028 kalinya gue mencoba untuk menghubungi dia. Cukup lebih baik dari sebelumnya. Ada jawaban.

“MAAF, NOMOR YANG ANDA TUJU SEDANG SIBUK. SILAHKAN COBA LAGI.”

Terimakasih mbak operator yang baik sudah menjawab telvon gue. Namun sayangnya bukan kamu yang aku harapkan. Gue semakin terbujur kaku di atas kasur yang tadinya rapih sampai kini berantakan karena bantal, guling, buku-buku, sampai bingkai fotonya yang tadinya gue ciumin kini berhamburan di kamar karena gue lempar dengan kesal. Hatiku hancur. Sakit. Entah mengapa malam minggu itu terjadi pada gue. Gue punya pacar. Gue punya cinta dan gue punya pulsa. Tapi entah mengapa semua itu seperti tidak ada gunanya ketika si dia menghilang begitu saja bagai ketelan bumi. Gue merintih di dalam kamar. Memandangi langit-langit yang mulai kusam karena sering bocor. Airmata gue menetes membasahi pipi menepi pada sebuah muara sampai akhirnya berakhir di pulau kapuk. Ingin rasanya saat itu juga gue bunuh diri minum racun tikus agar dia tahu jika gue mencintai dia lebih dari nyawa gue sendiri. Namun gue masih sadar, gue bukan tikus got yang pantas mati dengan racun tikus.

Sampai jam sebelas malam gue tungguin balasan atau pun call balik dari dia. Namun sampai mulut gue berbusa menganga setiap detik tak ada kabar dari dia. Kabar burung pun tak ada. Apalagi kabar-kabari. Mata gue mulai terlelap dengan segala kekecewaan yang membumbu dihati gue. Panas, jengkel, kecewa, marah, semuanya menjadi satu sebelum akhirnya pada jam dua pagi saat gue mulai memejamkan mata tiba-tiba hape gue berdering. Jam dua pagi! Ingat! Jam dua pagi. Gue nunggu dari jam tujuh sampai hampir minum racun tikus dan baru jam dua pagi dia memberi kabar. Sumpah! Di anggap apa gue?#Ngenes

Kalo ada yang pernah merasakan hal-hal demikian marahlah. Makilah dia dan hujatlah dia lalu setelah itu renungkanlah. Apakah pantas kamu menghujat dan memaki seorang wanita. Jika hatimu merasakan ketidaktegaan atau penyesalan berati kamu memiliki “CINTA.”

Buget (Budak Gebetan)

Buget (Budak Gebetan)

Nasi Kotak Murahan

Gue gak ngerti dengan system pergebetan di Indonesia ini. Kadang, modal ganteng aja itu gak cukup dimata gebetan. Kita harus lebih baik, perhatian, jujur dan pokoknya masih banyak dech kata harus, harus, dan harus….

Gebetan : “Aku gak mau tauk. Pokoknya kamu harus bawain aku makan karena aku laper. Dan harus enak.’

Cowok : ‘Kok jadi aku?

Gebetan : ‘Kan aku gebetan kamu, jadi kamu harus nurutin apa kemauan aku sampai aku mau jadi pacar kamu.”

Menurut gue ada yang gak bener dengan system pergebetan ini. Malah lebih parah dari pacaran. Lebih baik jadi budak cinta dech daripada budak gebetan yang belum pasti.

Makan sudah datang. Butuh waktu lama dan butuh uang banyak untuk mendapatkan nasi kotak ini.

Cowok : “Nasi sudah datang. Silahkan menikmati nona manis.” Kata si cowok menyuguhkan nasi kotak di hadapaan gebetannya.

Cewek : “Kok ayam? Kamu mau aku gendut? Kamu gak iklas nolongin aku? Kamu nyamain aku sama ayam? Iya?”

Cowok : “Egak. Aku gak bermaksut gitu. Kan kamu yang minta.” Kata si cowok kebingungan.

Cewek : “Kan aku mintanya makan yang enak.”

Cowok : “Ya tapi ini makanan yang paling enak bagi aku. Ini juga kan tanggal tua. Kamu harus ngerti aku geh.”

Cewek : “Aku? Ngerti kamu? Hello, aku kan cewek. Dimana-mana juga tu cowok yang harus ngertiin cewek. Udah ah, kamu mah gak peka.”

Si cewek pergi meninggalkan si cowok yang masih melongo tidak berdaya ditempat.

Tuh kan, apa kata gue. Bener-bener lebih buruk dari BUDAK CINTA. Sumpah, siapa saja pasti bakalan milih mati daripada jadi budak cinta. Hihh, gue sih gak mau jadi budak gebetan. Cowok? Diperbudak cewek? Hah,~

Cewek : “Ales, kok diem aja sih? Kejar aku geh, kan aku gebetan kamu. Gimana sih!”

Cowok : “Hah, iya, iya, iya.”

Di Begal gara-gara gebetan

Gue gak ngerti, enak mana antara jomblo sama punya pacar. Punya pacar susah gak punya pacar lebih susah. Serba salah deh jadinya.

Ales : “Lo mau kemana rapih gitu?” Tanya Ales pada sahabatnya.

Dion : “Mau tempat cewek gue.”

Ales : “Mau ngapain?”

Dion : “Ya mau pacaranlah. Punya pacar. Emang elo, JOMBLO!” Dion mengibaskan kerah bajunya.

Tuh kan, beneran parah. Jomblo parah. Jomblo ngenest. Jomblo...... pokoknya gitu dech. Pengin punya punya pacar, tapi baru pedekate aja sudah ngabisin harta benda.

Minggu lalu gue baru saja bahagia karena akhirnya ada cewek buta yang mau jadi gebetan gue. Namanya Nia. Gue kenal Nia saat gue lagi joging di taman. Munggu lalu semuanya terasa indah sebelum akhirnya minggu ini gue menderita. Iya, menderita.

Malam kamis yang gelap. Malam kamis yang horor.

Nia : “Halo,”

Ales : “Iya.”

Nia : “Kamu lagi dimana?”

Ales : “Ada dirumah. Kenapa?”

Nia : “Aku boleh minta tolong?”

Ales : “Minta tolong apa?”

Nia : “Minta tolong beliin makan. Aku mau keluar tapi gak ada temen. Takut.”

Ales : “Hah, makan? Umm... umm.... Tapi aku lagi ada tamu. Keluargaku disini.”

Nia : “Yeahh.... padahal aku udah laper banget. Padahal aku juga pengin banget makan bareng kamu di kos aku.”

Ales : “Hah, makan bareng. Aku bisa kok. Aku bisa.”

Nia : “Kamu serius?”

Ales : “Iya, aku serius. Serius banget.”

Nia : “Keluarga kamu gimana?”

Ales : “Gak papa, mereka udah pada gede, jadi bisa ngurus dirinya sendiri.”

Yes! Akhirnya gue bisa makan bareng juga sama gebetan. Lampu kuning mulai menyala dan bentar lagi pasti langsung hijau.

Ales mengendarai motor untuk membelikan makan sang gebetan. Tapi ditengah jalan dia dicegat sama tiga orang laki-laki yang ternyata begal.

Ales : “Kalian mau ngapain?” Tanyanya saat motornya dihadang oleh tiga orang asing itu.

Begal 1 : “Kami mau ngasih sumbangan.”

Ales : “Sumbangan? Sumbangan apa? Sumbangan miskin?”

Begal 2 : “Ni orang bego banget sih.”

Begal 3 : “Iya. Bego.”

Begal 1 : “Lo pake nanya lagi. Kami ini begal, ya jelas mau begal lah. Pake nanya!”

Ales : “Ohhh... jadi kalian itu begal. Hah! Apa? Begal? Berati kalian mau ngambil motor gue dong?”

Begal 1 : “Ya jelaslah. Masak gue mau ngambil keperawanan lo, gak mungkin kan?”

Ales : “Tapi motor gue masih kredit lo. Nanti kalian susah lagi ngangsurnya. Nanti kalo kalian terlambat ngangsur bisa ditarik dieler lo. Kalian bakalan malu.”

Begal 3 : “Bener juga tuh anak. Masak dicabut dieler. Bisa malu kita sebagai begal papan atas kalo sampai punya motor dicabut dieler.”

Begal 2 : “Iya juga ya. Anguran ni motor kalo dilihat dari wajahnya pasti mahal. Lihat aja, tampangnya miskin gitu. Miskin wajah juga. Kasian.”

Begal 1 : “Hahh... Bego semua. Udah, ambil motornya. Buru!”

Begal 3 : “Tapi bos, gimana dengan angsurannya?”

Begal 2 : “Iya bos, gimana kalo nanti dicabut dieler?”

Begal 1 : “Kalian mau gue jeburin ke sungai? Mau?” Kata begal 1. Kedua anak buahnya menggeleng polos.

Begal 1 : “Makannya, cepet ambil motornya.”

Akhirnya motornya dibawa kabur oleh begal-begal itu. Dan Ales pulang jalan kaki kembali kerumah kontrakannya.

Nia : “Ales, kamu kok lama?” Tanya Nia lewat sms. Ales mengerutkan dahi melihat sms itu. Akhirnya Ales pingsan.