Naskah film pendek (HUMOR)

Naskah film pendek (HUMOR)

Judul : Dukun Ujian

Tritment

Scane 1

Int. Rumah Ales (ruang tamu)

Ales duduk termenung memikirkan ujian yang dua hari lagi bakalan berlangsung. Hanya berkaos oblong dan kolor lebih menyerupai gembel. Dia menunduk lesu sambil menimang-nimang bulpoin yang diharapkan berubah menjadi jin penolong ujiannya.

Dika : “Lo kenapa? Kenapa muka lo murung gitu? Galau?” Dika mendekati Ales.

Dia tidak menjawab. Dia hanya melirik sejenak wajah Dika lalu kembali menunduk lesu.

Dika : “Eit dah ni bocah, ditanya malah cuma ngelirik doang. Kesambet?”

Ales : “Gue lagi bingung.”

Dika : “Bingung kenapa lagi? Cewek?

Ales hanya menggeleng

Dika : “Lalu?”

Ales : “Dua hari lagi gue ujian. Gue gak tau apa materinya. Ini ujian gue yang ke lima di mata kuliah yang sama. Gue bisa di DO kalo gue gak lulus di ujian ini.”

Dika : “Oh.... jadi itu masalahnya. Tenang aja, gue bisa bantu.”

Ales : “Lo serius?” dika mengangguk manteb. “Caranya gimana?” Ales antusias.

Scane 2

Int. Rumah Dukun

Ales : Lo ngapain sih ngajakin gue kesini? Lo bilang lo mau bantuin gue.

Dika : Tenang, ini gue baru mau mulai bantuin lo. Tenang aja.

Ales : Dik, gue tau ini tempat apaan. Ini tempat dukun yang bisa gandain duit itu kan. Kita ngapain kesini?

Dika : Nah, itu dia jawabannya.

Ales melenggong menatap Dika.

Dika : Les, kalo dia bisa gandain duit dengan cepat, pasti dia juga bisa gandain kunci jawaban dari dosen mata kuliah besok yang mau di ujiin.

Ales berfikir sejenak lalu wajahnya mengembang dan senyumnya terbit. Bener juga.

Mbah dukun keluar. Bersarung besar menggunakan jas dan juga topi panci. Wajahnya seram. Ales merinding disana.

Dukun : HAHAHAAA....... Kalian jangan takut. Aku sudah tahu tujuanmu kesini untuk apa.

Logatnya jawa

Ales dan Dika saling menatap. Kedua bola mata mereka bertemu. Kemudian bersamaan kembali menatap wajah dukun dihadapannya.

Dukun : Kamu yang mau ujian SD?

Si dukun salah tunjuk menunjuk Dika. Ales mengernyit.

Dika : Heheee... bukan SD mbah, tapi kuliah. Bukan saya, tapi sahabat saya ini. Namanya Ales.

Dukun : Sudah tau, ndak peru dikasih tau. Saya ini dukun, jadi saya tau semuanya. Kamu mau tak kutuk jadi cicak?

Dika menggeleng cepat. Matanya melotot ketakutan.

Si Dukun komat-kamit gak jelas. Sesudah komat-kamit kemudian dia mengambil beras dan mengunyahnya dan setelah itu menyemburkan ke wajah kedua laki-laki itu. Dukun mengambil air didalam gelas lalu menyipratkan ke wajah Dika dan Ales.

Ales dan Dika hanya nurut. Si dukun membaca mantra gak jelas samentara kedua tangannya melambai-lambai kayak banci.

Scane 3

Si dukun mengeluarkan bul point dan kertas yang bertuliskan “JAWABAN PENDIDIKAN PANCASILA” dari bekang punggungnya. Memberikannya kepada Ales. Namun sebelum itu dia balur dulu pake bedak.

Dukun : Bawa bul point ini pada saat ujian. Kamu pasti akan dapat nilai bagus.

Ales : Beneran mbah?

Dukun : Loh, kamu ndak percaya sama saya? Kamu ngeremehin kekuatan saya? Saya ini dukun lo, saya ini hebat lo, kamu mau tak kutuk jadi kecoa?

Ales : Egak mbah-egak. Saya percaya. Terimakasih mbah.

Ales dan Dika beranjak dari duduknya. Membelakangi si dukun.

Dukun : Heh-heh, kalian mau kemana?

Kedua lelaki itu menoleh

Ales : Mau pulang mbah.

Dukun : Enak saja pulang! Bayar dulu!

Ales : Oh iya, lupa mbah. Sory.

Dika menggerutu sambil menyikut bahu Ales. Si dukun melotot lalu tersenyum setelah menerima amplop dari Ales. Mereka segera ngibrit pergi.

 Scane 4

Ext. Didepan kelas

Semua murid berkumpul mengeluhkan ujian yang akan mereka hadapi. Mereka belum belajar. Bingung mau ngisi apa.

Ales tersenyum yakin. Dia membawa jawaban dan juga pulpen ajaib.

Scane 5

Int. Di dalam kelas

Pengawas membagikan soal ujian. Semua mahasiswa terlihat pusing megerjakan. Ales sendiri yang bisa tersenyum-senyum.

Ales : Lo gak bisa ya? Makannya belajar. Maen terus sih kerjaannya. Kayak gue dong, rajin.

Ales menggoda teman disebelahnya. Pengawas melototin dia.

Scane 6

Ext. Koridor kampus

Teman : Eh, Les, kamu tadi kok lancar banget sih ngerjainnya? Tumben.

Ales : Maksut loh gue bego! Jelas gue lancar, gue rajin. Gue selalu belajar.

Teman mengingat Ales yang gak pernah belajar. Malah sering tidur setiap harinya.

Teman : Hebat kamu, padahal tadi soalnya susah banget lo. Jarang yang lancar saat ujian kalkulus. Tapi kamu bisa dengan lancar.

Ales : Emang tadi kalkulus?

Ales kaget. Matanya terperanjak.

Teman : Lah, la iya to, la kamu pikir apa? Bahasa jawa?

Ales membuka lembar jawaban yang dikasih si dukun.

Ales : Mampus gue.

Ales menepuk keningnya. Dia ingat sekali jawaban yang dia bawa itu bukan jawaban soal-soal kalkulus, tapi jawaban soal-soal pendidikan pancasila.

Ales menangis. Gelesotan di lantai koridor. Membuang bul pont yang dikasih dukun dan merobek-robek jawaban yang juga dikasih dukun.

BOYOLALI PART 2

BOYOLALI PART 2

9 Oktober 2016

Oke gays, sebelum gue memulai cerita di bagian ini gue mau ngucapan selamat ulang tahun dulu buat PACAR gue yang paling cantik yang ulang tahun tepat di tanggal dan bulan ini. Oh, sory, MANTAN PACAR gue yang saat itu buta sehingga mau jadian am ague. Gue ucapin selamat ulang tahun semoga sehat selalu dan panjang umur. And satu lagi, semua cept buta lagi jadi mau balikan sama gue lagi. AMIN!

Hoyoooo..... Gays, ini hari ke-2 gue di Boyolali. Huuuu... gue belum mandi sejak kemarin. Bukannya gue jorok. Tapi bener, lo juga pasti ngelakuin hal yang sama dengan gue kalo disini. Disini dingin banget! Lebih dingin dari Dieng, Garut, Liwa dan pegunungan lainnya. Gila, gak main-main, Desa yang gue tempati adalah Desa tertinggi di Boyolali. Gue gak mau cari mati dengan maksain mandi. Gue bisa jadi es. Beku.

Semalam gue keliling Boyolali. Mencoba untuk lebih dekat dengan cara bergaul pemuda Boyolali di malam hari. Dan hasilnya, wowww..... Wong Boyolali Gokil-Gokil. Gue gak nyangka ternyata bujang-bujang Boyolali ramah-ramah dan baik-baik. Yah, meskipun cara mengendarai motornya bikin jantung copot, tapi yasudahlah, pokoknya GOKIL!

Semalaman gue mecoba untuk lebih dekat. Gue udah belajar budaya lokal, bahasa lokal, dunia malamnya dan masih banyak lagi hal yang sangat menarik untuk diliput. Gila, Boyolali pecah banget. Gue gak nyangka jika ternyata Boyolali bukan hanya punya keindahan alam, tapi juga punya kesenian yang sangat, huuuhhh..... Keren abis!

Namanya kesenian REOG. Reog di Boyolali berbeda gays dengan Reog yang ada di Ponorogo. Udah gue bilang, Indonesia ini kaya banget. So, WE LOVE INDONESIA. Reog di Boyolali penarinya banyak banget. Dan menariknya, si penarinya ini semuanya cewek, dan canrik-cantik. Hum, bikin mata melek. Dingin gak berasa kalo lagi liat cewek-cewek manis itu menari. Gue gak nyangka jika ternyata ABG-ABG Boyolali masih sangat mencintai kesenian Tradisionalnya. Keren bukan? Padahal abg-abg jaman sekarang udah gak mau disuruh nari-nari gitu. Boyolali emang punya segalanya.

Tuh, indah kan Boyolali. Itu baru sebagiannya saja. Maish banyak lagi lokasi-lokasi yang extrim tapi menarik yang wajib untuk dicoba di Boyolali. Tunggu aja, gue pasti bakalan expose semua tentang Boyolali. Karena gue, INDONESIA.

BOYOLALI PART 1

BOYOLALI PART 1

8 Oktober 2016

Huh, sumpah, gue gak ngerti gimana caranya untuk ngomong tentang keindahan Indonesia ini. Menurut gue, keindahan Indonesia tercita ini gak bisa jika hanya diungkapkan dengan kata-kata saja. Kita harus juga ngerasainnya agar kita tahu ternyata Indonesia itu adalah Surganya Dunia. Indah banget! Boyalali, adalah daerah yang berada di pegunungan ke 5 yang udah gue datengi. Gue emang hobi banget ama traveling apalagi yang berbau pertanian. Daerah penghasil Tembakau dan Susu sapi ini menarik gue untuk datang kesana. Gue suka banget. Dan Boyolali adalah lokasi ke-5 gue. And, gue gak nyesel udah dateng ke Boyolali. Meskipun harus kedinginan setiap hari.

Boyolali oh Boyolali. Meskipun nama daerahnya cukup aneh karena tidak sesuai dengan icon kotanya, tapi sudahlah, kita lupakan semua itu. Yang harus kalian perhatiin yaitu keindahan alamnya dan juga kelestarian budayanya. Ups, masih adalagi. Masyarakat Boyolali itu ramah-ramah banget. Yah, semua masyarakat Indonesia itu emang ramah-ramah. Indonesia itu kan damai.

Okeh Gays, asli, buat kalian yang suka banget ama yang namanya slepi-slepi atao narcis-narcis didepan kamera lo harus cobain nih Boyolali. Viuw nya buagus banget dan gue yakin lo gak bakalan nyesel. Hobi narcis lo semua pasti akan terasah sempurna disini. And satu lagi, untuk yang gak jomblo, Boyolali juga punya loh tempat-tempat yang romantis. Eh, eh, satu lagi, buat yang pengin belajar tentang susu sapi, Boyolali gudangnya.

Ihh.. pengin ya? Hayooo….. Pengin nyobain gimana rasanya ditampar kebut pegunungan? Lembut lhoo… Dingin lhooo…… Enak lhooo…… Ciee….. pada pengin yaaa…….???

Gue gak bisa banyak cerita gays, karena menurut gue gak bakalan habis satu episode kalo misalnya gue ceritain semuanya tentang Boyolali. Tapi, Boyolali lengkap. Sumpah. Semua ada. Budaya, keakraban, sosialitas sampai kreativitas Boyolali punya. Wonderful Indonesia.

EKONOMI MANAJERIAL

EKONOMI MANAJERIAL

Hoooaaammm……. Ngantuk! Sumpah dah, ngantuk banget. Gue gak ngerti kenapa hari ini gue ampek sial banget salah masuk kelas. Kuliah memang bisa bikin stress apalagi buat jomblo kampret kayak gue ini. Harusnya masuk kelas Ekonomi Manajemen malah salah masuk di kelas Ekonomi Manajerial yang isinya angka-angka melulu. Sumpah, kalo gue boleh milih gue bakalan milih kelas TATABOGA daripada harus berkutat dengan angka-angka yang semakin bikin kepala gue kriting. Rambut kali kriting.

Ekonomi Manajerial? What? Itung-itungan? Hoam. Sekarang gue Tanya, siapa yang doyan ama itung-itungan? Hah, lo? Gue gak yakin. Huh, cape deh. Sumpah, tingkat kecerdasan gue dalam hal itung-itungan itu minim banget. Gue lebih bego daripada ikan Koki yang setiap tiga setik sekali lupa apa yang dia lakukan sebelumnya. Gue parah banget. Ini kata orang banyak, bukan kata gue aja.

Okeh, gue sadar, gue emang bego banget. Tapi kan gak harus kayak gini. Gak harus nyiksa gue dengan itung-itungan yang gak seberapa ini. Gue pengin banget pindah kelas, tapi saying, gak boleh. Gue di kelas udah mirip banget sama kambing bego yang doyan banget makan pakaian daripada rumput. Cuma plonga-plongo lalu ketawa kalau yang lain ketawa. Gue bakalan damai kalau di dalam kelas itu lebih banyak ngobrolnya daripada itung-itungannya. Huh, ikut pengajian aja lu.

Lo tau ayam kalkun? Ayam yang Cuma bisa ngangguk gak jelas apa yang dianggukin. Nah, itu-tu, gue udah mirip banget ama ayam kalkun. Tapi ayam kalkun yang lagi cacingan. Yang gue bisa Cuma ngangguk-ngangguk aja setiap dosen jelasin materi didepan kelas. Sumpah, gue alergi banget ama yang namanya angka-angka dan itung mengitung kecuali ngitung duit. Dasar mata duitan lo.

Huh, malam minggu

Malam minggu,

Huh, gue paling benci ama yang namanya malam minggu. Seribu dari 24 juta spesies manusia di Indonesia paling nazis dengan malam minggu. Kebanyakan spesies JOMBLO.

Eittss.... Bukan hanya spesies jomblo aja yang nazis ama malam minggu. Bahkan yang udah punya pacar pun nazis dengan ni malam. Contoh, malam minggu di tanggal tua.

Sekarang gue tanya, cowok mana yang ditanggal tua punya duit? apalagi anak kos-kosan kaya gue ini. banyak miskinnya. Jomblo aja miskin apalagi punya pacar.

Kadang gue bingung, lebih enak jomblo apa lebih enak punya pacar. Kadang sendiri itu pedih, dan kadang berdua itu terasa sempit. Malam minggu ini gue ngerasa banget kesepian. Uhhh.... Kaciannnn...

Pasalnya di malam minggu ini gue sendirian dirumah sedangkan sahabat-sahabat gue pergi malam mingguan dengan pasangannya masing-masing. Cieeee... Ngenest!

Gue gak tau deh kenpa malam minggu jadi horor banget bagi gue. Padahal gue hanya pengin kaya ABG-ABG lainnya yang jalan ama pasangan di malam minggu. Tapi anehnya sulit untuk dapet pacar yang mau nerima gue.

Gue gak butuh cewek yang neko-neko. Gue hanya butuh cewek yang mau dengan gue. Itu aja, gak lebih. Sumpah, itu aja. Kalo ada yang mau ama gue, silahkan hubungi gue dan pastikan kalian cewek, karena sory gue gak bisa menerima cowok. Udah terlalu banyak cowok yang ngantri, hahahaaa....#Parah